Oxxxxxi...

Tá bom... É hora de bloguear. Bahia é um estado de espírito, e isso eu percebi! Enquanto BH (o melhor lugar do mundo) ta debaixo d'agua, em Pilar (procure no mapa, meu rei, que não vai achar) se cuspir seca antes de chegar no chão. Acho que aqui é 3 x 1 em termos de mulher bunduda por homem, e 5 x 1 em termos de bode por homem. Não é atoa que os habitantes daqui são "cabra macho".

O que eu vim fazer aqui? O que faço todos os domingos pink... Trabalhar! Um calorão destes e eu aqui. Trabalhando. Só pra situar vocês, meu trajeto foi BH,-Salvador, Salvador-Petrolina, Petrolina-Luazeiro, Juazeiro-Petrolina... Todas duas eu acho uma coisa linda, eu gosto de Juazeiro e adoro Petrolina, Juazeiro-Pilar. Aí cabe um adendo: 130km de reta. Como eu queria estar de bravoso!!!

Ok... Se a palavra de ordem aqui, é bode, a de desordem é mosquito. O bicho reina!!! E graças a eles tenho a história "carro -chefe" deste post: o mosquito baiano.

Estava eu não minha salinha, fazendo programa (que nem as putas) quando um tal veio meu "aperriar". Uma, duas, três vezes... E a paciência indo embora (embora meu segundo nome seja “paciência”...o primeiro é “sem”, mas...). Alguém sabe como é difícil matar um mosquito? Todos os seus argumentos são inválidos. Meu pai até meu ensinou uma técnica que envolve um pano de prato... Não é necessário.

Disse ao dito: "venha ca meu rei..." E fui aproximando minha mão com o dedão segurando o indicador em forma de zero... Ou em forma de vaitomanocu pra quem ainda não entendeu. O bicho não se mexeu. Então, quando a distância estava correta, bifaaaa!!!! Na mosca ( tu, dum... tissssss)! Agora ele está em uma fazenda toda branca, com outros mosquitos baianos descansando em uma rede!!!

Volleyball

Como dizia meu professor de sistemas de controle: "falta conceeeeeeeito" enquanto balançava a mão pra frente e pra trás como um italiano que não era. O conceito de algo pode ser comparado com a velha historia da filosofia que diz que alguma coisa pra existir tem que estar no mundo das idéias. Preconceito, pela própria semântica da palavra, é um conceito anterior ao conhecimento e que na maioria das vezes é burro.

Porém, uma vez conhecido o objeto da discussão, não existe mais "pré-conceito", mas ainda falta o conceito de como aquele objeto realmente é. Sem mais delongas, mando a bala... Porque negros não gostam de ser chamados de pretos? Porque preto eh cor? Mas a minha cor eh preta mesmo (e minha irmã também). O que há de tão ruim em se chamar um preto de preto, uma puta de puta, um ladrão de ladrão ou uma bicha de bicha? Desses ai, acho que só termo ladrão não é considerado ofensivo, por que eles mesmos se chamam assim, e aparentemente só o preto não optou por ser preto. Sobram-nos as putas e as bichas.

O foda de uma puta... (essa foi de propósito) são os filhos. Eles também não optaram... Então, racismo envolve filhos da puta, como políticos... Não se deve chamar um filho da puta de político, é muita sacanagem com ele. E as bichas? “Ahhh o correto é homossexual!”. E o correto é não sacanear ninguém, afinal, na minha época era brincadeira, hoje é bullying. Coitados dos baianos que não podem bulinar em mais ninguém!

Adiós!!

Selva, a gente se acostuma muito pouco! E mesmo pouco acostumado ao que é a maior selva de pedras do Brasil, vou-me embora pra Pasárgada. São Paulo foi e é uma grande escola de vida, embora alguns não se formem com louvor. O que Drumond disse sobre Itabira se aplica a Sampa sem ressalvas: "Suas noites frias, sem mulheres e sem horizontes". Na verdade há mulheres, mas como figem que não existem! Ou figem que eu não existo o que para efeito dos finalmentes dá na mesma!

O fato é que, estatisticamente falando (aprendi no orkut que ninguem discute com você quando se diz isto), 99,997% dos chapeiros de lanchonete, garçons, atendentes e caixas de padaria em sampa são baianos (tenho duvidas se o Brasil ao norte da bahia existe mesmo, então para todos os efeitos são baianos)! Já ri muito com esses tipos engraçados e, adivinhem, flamenguistas.

Passei muito tempo achando que a cidade era o ó do borogodó, o que hoje me causa estranhesa já que borogodó tem quatro ós! Em São Paulo descobri que corinthianos são piores que atleticanos, polenta é qualquer coisa feita com angú (isso é estranho até para quem acha inadimissível sair pra comer mexido), que se você sai, é de balada ou de barzinho e que uma buzina furiosa vale mais que mil palavras. Aprendi que paulisa da capital diz porrrrrta como se fosse "ere" e que paulista do interior diz "poita" mas que porra é sempre "orrrrra"! Tudo que é muito, dizem puta. Puta fome, isso vai dar um puta trabalho, na Augusta tem puta puta. Puta falta de sacanagem isso, meo! Mano e mina não existem, isto é invensão de mineiro, mas mâno e miiiina sim!

Em dois anos de Sampa, perdi as melhores coisas de se viver aqui: numca peguei um trânsito de mais de duas horas, nunca sofri sequestro relampado e nunca paguei duzentao pra entrar numa "balada" que só tinha homem. Ia muito ao "Minas , tutu e prosa" ver jogo, no flamenguista da Vila Mariana, Pau Brasil e seu samba de raiz, Vinte e Cinco e Santa Efigenia, tudo coisa de turista.

O mais incrivel de tudo nesta cidade de 16 milhoes de habitantes, é como seu amigo da faculdade lá de Minas mora perto do seu emprego e te arruma uma vaga  na pensão, como a sua amiga de escola da infância é sua vizinha de porta, como seu amor da infância aparece do nada no metrô, e como o Pato Fu toca aqui e eu nunca acho ingresso

Gandaia

Depois de muito tempo em obra, trabalhando direto, às vezes mais de 8 horas por dia, a gente aprende que existe muito mais além do trabalho. Especialmente a cachaça. Às vezes, uma cachaça salva a semana, o mês e as risadas do DDS (que neste caso não é Diálogo Diário de Segurança, mas sim Diálogo Divertido Semanal.). A proximidade que viver em uma república traz é muito interessante. Na primeira semana, é todo o mundo sério e definimos limites para uma boa convivência. Na segunda semana, as primeiras brincadeiras e zoações vão surgindo como que do nada... e aí já é hora da primeira cachaçada!!!

A primeira cachaçada não tem cachaça, só um pouco de cerveja. É onde se separam os homens das crianças. No grupo dos homens, ficamos Gegeu, Loreta, Pancinha. e eu. No grupo das crianças, o Capitão, Polete e o Japonês... e até hoje permanecem neste grupo. Normalmente as pessoas se comportam, pois ainda a convivência é nova. Ainda não rola churrasco. Apenas um macarrãozinho e um joguinho de peteca pra queimar as calorias. Todo o mundo vai dormir às 10 porque no outro dia, como diria o meu pai JO... é dia de branco.

A segunda cachaçada sim, essa é da boa. Churras, cachaça do Raiz, truco e jogo na TV. As pessoas já começam a perder a linha. Zé Goza derrubou o Gegeu, que aos 15 do primeiro tempo começou a trucar na mão de dez. Só pra que vocês imaginem o que aconteceu, 20 minutos antes ele tinha falado que um dos sintomas de que ele está muito tonto é quando ele truca na mão de dez. "Guenta aí que vou no banheiro rapidinho!!!" Numca mais voltou. Tomamos mais uma e fomos embora Polete e eu. Num é que o viado inventa de encher o reservatório de água do carro nessa hora? E eu, meio tonto, meio tonto (argumento matemático pra totalmente tonto) olho pra chave na ignição, deito no banco do carona, passo marcha ré e vou soltando a embreagem com a mão... o carro começa a descer. Infelizmente a rampa da garagem da casa amarela é gigantesca e muito inclinada... ou seja, o carro foi embora de uma vez! No susto, soltei a embreagem e o carro morreu, aí eu puxei o freio de mão. Nota mental: Nunca tente utilizar os pedais de um carro ligado em um morro íngreme com as mãos.

Com o passar do tempo a turma vai aumentando e no terceiro churrasco, já começa a beber cachaça sem oxigênio. Isso aí é sinônimo de  PT! Depois de tomar cachaça assim, Loreta disse sabiamente: "cs dos ca zens ki" que no frigir dos ovos significa "Vocês dois (Shrek e eu) no carro é duzentos quilos." Dizem que no outro dia, Raul e Juca ficaram perguntando pro Loreta (ele faz luzes!) porque os havia chamado na noite anterior. Coitada da Maria!!! As próximas vítimas do alcool fomos o Pancinha, uns clientes, eu (não lembro então não aconteceu!). O Sebastian que na volta de Lafaiete clamou pela mãe e não conseguia sequer completar um xingamento enquanto o Mafalda voava por cima dos quebra-molas. Enfim... moral da história... não tem!!! Não façam isso em casa, e muito menos em obra... algo pode sair engraçado!

De volta para o futuro

Ele voltou... o boêmio voltou novamente!!! Só pra dizer que assim que eu conseguir pegar os textos que eu digitei no celular postarei duas bobagens antigas e espero voltar a postar novas bobagens uma vez por semana. Nova cidade, novos colegas de trabalho malucos... e um frio que Deus dá!!! A dieta da Gabriela e as peladas de terça e quinta... novos testes de IO e o dedo erótico do pessoal da montadora!!! Tem muita coisa engraçada para contar, só não sei quando vou poder... pra variar, estou trabalhando demais. 

Só pra nos divertir, vou postar uma música que ouvi outro dia e ri sozinho:

Há um brilho de faca

Onde o amor vier

E ninguém tem o mapa

Da alma da mulher...

Ninguém sai com o coração sem sangrar

Ao tentar revelar

Um ser maravilhoso

Entre a serpente e a estrela...

Um grande amor do passado

Se transforma em aversão

E os dois lado a lado

Corroem o coração...

Não existe saudade mais cortante

Que a de um grande amor ausente

Dura feito um diamante

Corta a ilusão da gente...

Toco a vida prá frente

Fingindo não sofrer

Mas o peito dormente

Espera um bem querer...

E sei que não será surpresa

Se o futuro me trouxer

O passado de volta

Num semblante de mulher...

O passado de volta

Num semblante de mulher...

Ereções 2010

Pronto! O Brasil entregou os pontos! Ou melhor, São Paulo que outrora foi berço da revolução constitucionalista de 32, e cá entre nós adora dar nomes de avenidas em homenagem à esta guerra, entregou os pontos pelo Brasil, afinal, depois de Clodovil, o Cãozinho dos teclados, Paulo Maluf... resolveram eleger o Tiririca. Eu adoraria fazer volteios dizendo “é isso mesmo, TIRIRICA!!!”, mas todo o mundo já sabe que ele foi eleito para deputado federal como mais votado do país e um dos mais votados de todos os tempos. Eu diria que isso é realmente uma palhaçada.

Como este Blog que quase vos fala é basicamente para rirmos do mundo, aí vai a piada: Ele está sendo acusado de ser analfabeto.Ora, num país de 19 milhões de analfabetos e no qual o analfabetismo funcional atinge 68% da população, será o representante ideal para São Paulo no congresso nacional. Quero ver algum paulista dizer que os governantes são a cara do seu povo. Eita povinho feio. A sorte é que agora os outros “federais” vão sofrer como nós, afinal diga-me com que andas... É de rir, os ladrõezinhos com notas de cem na cueca e um palhaço de piruca e chapéu, logo na bancada ao lado.

Ainda na onda da política, a propaganda eleitoral deixou de ser um momento chaaaaaato entre o jornal e a novela e passou a ser um programa de entretenimento da família, divertimento e muitas risadas:

- Vote com prazer: 1969 (desenove meeeeeeeeeeeeia nove) . Pensei... Vamo votá nas puta, já que nos fi num deu em nada!! (Meu pensamento é em minerês assim mês) Piadinha batida. Mas logo veio outra: Já que é pra se f**** que seja com alguém que entende do assunto. Aí sim, piada feita. Alguém aí já ouviu a expressão “Zona Eleitoral”?

- Maguila: Chega de palhaçada, política é coisa séria. Porrada neles!! (A vá!)

Bem. Rolou de tudo, até um simpático velhinho de quem não me lembro o nome que prometia uma virada de 360 graus, e assim como na eleição, a gente sabe bem onde isto vai dar!!

Voa avião!!!

Além de bonés por cima da orelha para os garotos, saias acima do umbigo para as garotas e calças coloridas para quem ainda não decidiu se é garoto ou garota, mais uma coisa está na moda: viagens de avião. Devido ao preço das passagens, concorrência no meio e o “upgrade” de classe da população brasileira, é cada dia mais comum viajar de avião. Eu, como não sou bobo nem nada, entrei na onda. E foi numa dessas pontes-aéreas que eu tive a epfania de que uma viagem de avião é igual a um jogo do Cruzeiro no brasileirão deste ano.

Primeiro, pensemos o seguinte: qualquer jogo do campeonato esta imerso em escândalos de arbitragem, compras de resultados, favorecimentos. Um caos. Muito parecido como uma tal de ANAC aí. Ainda estou decidindo se é mais difícil comprar ingresso para a arquibancada ou fizer check-in, se passar por uma revista da PM ou da federal, enfim... Com muito custo você entra no avião, ou no estádio. Uma espera interminável e na maioria das vezes atraso.

Mas vamos ao Cruzeiro. O time (e o vôo) é assim: trinta minutos de decolagem, o time pra cima, aventura, ganhando altitude. Aí sai o primeiro gol e o time entra em altitude de cruzeiro, propriamente dito. Seguem-se mais trinta minutos de calmaria, pasmaceira e tem até um intervalo para o lanche. Aí o time começa a descer, cair (de produção) praticamente, aterrissar. Até que toca o solo e termina o jogo. Ufa!!! Chegamos. Mais uma vitória suada, mais um vôo tranqüilo. Agora recomeça a fila, o caos, a correria. Achar a mala é como pegar a camisa que o centro-avante jogou para a torcida. O que realmente difere a aviação do jogo é que na aviação não “tem gol azul”, mas sim TAM, GOL, AZUL!