Que é um peido pra quem tá todo borrado?

Eh... eu nunca tinha postado duas vezes no mesmo dia, mas... as circunstâncias exigem. Este blog não é um blog jornalístico, não é um blog investigativo e várias, repito, váááááárias vezes este que vos fala (ou escreve) salienta em posts antigos e até pra quem venha perguntar sem vontade de torrar a paciência que estes textos não refletem a opinião do autor. Eu acredito em igualdade sexual, racial e eticeteraetal, menos timal, porque o atlético nunca vai ganhar nada mesmo ( e isto não é a minha opinião).

Mas, apesar de não respeitarem a minha opinião, mesmo não sendo esta opinião uma opinião, respeito a opínião (tá ficando chato isso) de quem me critica, afinal todos têm direito a uma opinião: os racistas, os nazistas e facistas, os escravistas, os sexistas e os funkeiros. Gente, crítica é diferente de ameaça e encheção de saco!

Eu conheci várias mulheres que mesmo de TPM eram doces feito o doce mais doce que o doce de batata doce. Uma delas era minha mãe. Obviamente, como de costume, deve ter lido o texto, criticado meu português que nunca foi perfeito como o dela e pensado assim: "ô meu filho, c num acha que tá meio machista não?" e eu diria " o TV, é só uma brincadeira. Eu sei que o pessoal que lê meu blog, não porque é meu parente ou gostaria de ser, tá lendo pela piada e ninguém, repito, ninguém (leiam isto com a voz do diabo dos melhores do mundo) vai levar pra maldade."

Eu sou um idiota mesmo.

Direito do consumidor

Eu sou a favor de uma lei em que todo homem casado ou namorado teria o direito constituído de trair durante 5 dias a cada 28. Não precisar ser traição ao pé da letra, mas pelo menos pensar em outras, conversar com outras, flertar outras mulheres que não estejam marcadas com o símbolo do demônio. Sim, porque TPM não é coisa de Deus, assim como o jiló.

É comprovado cientificamente que a mulher tem esses sintomas antes de entrar no seu período, como depressão, ansiedade, vontade de comer chocolate, holocausto, guerra nuclear e choradeira. Mas também é comprovado que o homem, diferente da mulher, é poligâmico e isso é uma das razões para a mulher carregar a cria, e não o homem. Desta forma a lei Chamex está embasada em critérios científicos.

Há quem diga que o contrário de paixão é mãeteto. Não é... é TPM. Isto pode parecer uma visão machista, e é. Se alguém discordar pode escrever algo em seu próprio blog. Já isto é o que eu diria se eu estivesse de uma TPM leve.

Se o autor de X-Men fosse uma mulher de TPM, as nossas heroínas seriam: “Tempestade em um copo d’água”, “Vam-pira com qualquer coisa”, “Garota Má-vel” também conhecida como “Jean-guei” do verbo “jean-gar” , “Jubi-screveunum-leu pau cumeu” e “Lince Nega que eu quero ver”. Todas elas teriam o poder de fazer qualquer homem num raio que o parta sofrer combustão espontânea.

Sabe qual é a diferença de um vulcão em erupção e uma mulher na TPM? A mulher na TPM não tem medo do vulcão. O resto é igualzinho... cospem coisas que estavam guardadas no seu interior há anos, expulsam um certo liquido quente e vermelho, e fazem com que todos ao seu redor “corram pra salvar suas viiiiiiiiiiiiiidas!”

Está não é uma obra de ficção. Qualquer semelhança não é mera coincidência... e deixa eu terminar isso antes que eu acabe apanhando. Espero que todas que não estejam de TPM entendam a brincadeira, já as que estão, já dizia a voz daquele filme horroroso da fita e da menina do poço: “Seven days”!

Tattoo do bem

Sapassado (sábado passado em minerês) e passei por uma coisa nova na minha vida de 30 anos bem vividos. Depois de velho, tive uma crise de meia idade e resolvi fazer uma tatuagem. Pessoas normais trocam de carro, compram apartamentos mas eu... rá... tatuagem!!! Mas foi uma experiência muito boa em alguns pontos: nunca pensei que fosse tão caro e que a hora do tatuador fosse mais cara que a minha. Não dói! Esse negócio eh mito. Incomoda um pouco mas não chega a ser dor. Dá trabalho pra cacete ( queria falar caralho pra rimar mas caralho é um palavrão e ficar escrevendo caralho em  um blog de respeito é foda.) Sangue, pus, pomada, filme plástico... tudo isso pra ter o símbolo da ordem Jedi no ombro. E quer saber? Ficou massa.

Um outro aprendizado bacana, foi que nessas duas horas e meia em que eu fiquei deitado com aquela agulha fazendo bzzzzzz, o cachorro não é o melhor amigo do homem, mas o tatuador. Devia haver um manual de o que não dizer a seu tatuador, enquanto ele te tatua, veja bem:

Nunca, jamais, em hipótese nenhuma, chame seu tatuador de viado, ele pode querer se vingar:

Me diz quem tem um pinto atrás agora?

Não seria bom dizer nem pensar que seu tatuador é um idiota... tire isto da sua cabeça, ou ela pode ficar lá pra sempre:

E por mais que seu tatuador não saiba escrever  nem em português

Nem em inglês

Não acho uma boa idéia nem de longe mandar enfiar a ferramenta no *. Ela pode parar no * errado. No caso, no seu.

Ou pode ser ainda pior e você mesmo escolher o desenho errado e sair assim:

Pobre coitado. (Aqui cabe um adendo. Marquim do espeto me para na rua outro dia e me diz satisfeito: "Tá sumido hein?! Tá sumido igual ao futebol do "galão"!". Elri)

Seguindo esses conselhos, acho que não tem com o dar errado, talvez se você escolher direito o desenho, pode ficar maneira assim:

Keep walking, Skywalker!

O Causo do Lambisame

Ah Araxá e seus causos... tem o causo da Dona Beija, que tem gente que diz que é heroína, outros dizem que é puta paga mas tem cachaça, doce, fonte, etc, em sua homenagem (a trois), tem o causo da água podre que na verdade se chama água sulfurosa mas pelo cheiro que tem qualquer um pode dizer que é agua de privada, e cura desde viadagem até o fígado dos bebuns de plantão. E, é claro, o causo do lambisame, que não é de Araxá, mas foi aqui que eu aprendi, então passa a ser.

O causo em si eu num sei bem não, eu sei que agora, ficar chapado é ficar lambisame, e se pode chamar todo o mundo de seu Tião querendo se referir a qualquer coisa de qualquer jeito a qualquer momento, desde que com a devida entonação. Ah, e o jeito mais fácil de ficar lambisâme, ou “fabuloso” é descendo uns 3 josué ou um “combuloso” de vodka com energético.

Como eu poderia esquecer o causo da mudança de sexo. Tem um amigo nosso cuja alcunha não pode ser revelada, mas que depois de duas semanas de ausência  devido a uma cirurgia abaixo da linha do equador está sendo carinhosamente chamado de Larissa. O rapaz alegre, mente dizendo que foi apenas para retirar o freio, seja lá que parte da genitália masculina (ou da feminina) isso for. Será que aquele funk do "Tô sem freio" saiu daí?

André, pega no meu pé. Fabão, pega na minha mão. Pablito, porque foges de mim? Porque casou, não me convidou e foi passar a lua de mel em Paris, na França mesmo, sem aquele trocadilho de gente pobre. Que ele não me ouça, ou me leia, mas ainda bem que acabaram as aulas de Francês durante o trajeto hotel-usina. As únicas coisas boas destas aulas foram descobrir que os frangos de granja dessa equipe nunca ouviram falar em ménage a trois e contar até dez em francês enquanto fazia tríceps francês na academia (parece aquele filme com Leonardo DiCaprio), mas todo aprendizado é válido.

E hoje... 15 minutos uteis (minutos uteis são os que eu não estou trabalhando, dirigindo ou na academia) antes de fechar esta edição, aconteceu o causo da falta de gasolina. Este, por sinal, real. Estava eu e Larissa, aquele da mudança de sexo, indo trabalhar, quando acaba a gasolina do carro. O viado do indicador marcava algo como um ou dois litros ainda, mas não tinha nada. O carro mooooorreu (leia isto com a voz do Nerso). Desce eu e Lala pra empurrar o carro de volta, buscando o posto mais próximo. O coitado(a) recém operado fazendo força entre as descidas e subidas da estrada, quase mooooorreu. Liga pra fulano, acorda beltrano, quando um taxista passou por nós e parou. Então ele tá assim: “Faz isso, faz aquilo...” Pensei, o car****: “Cê é taxista?” e ele: “Sou” e eu: “Então me leva no posto!”. Entrei no taxi que desceu a avenida a 120 por hora. Enchi duas garrafas PET de gazoza e vortemo (contrário de fumo) pro carro. Enchemos o tanque e causo encerrado. Pode mandar pras prensas!!!

É temço demais!!

Essa é uma pequena e singela paródia, tentando lembrar da época em que eu achava que fazia paródia junto com Thasaugusto, no porão da rua Louis Ensh, 252. Que me perdoe o Zé Ramalho, pelo que eu fiz com a musica Cidadão, que por sinal é muito boa, mas se ele foi pedreiro, eu sou engenheiro, e o trem é feio do mesmo jeito!

"(as)sim dá não"

Tá vendo aquela usina moço?

ajudei a "startar"
era muito fora de mão,
nós não íamos de avião,
Porque não tinha onde pousar
Hoje com a planta rodando
A cidade foi inchando
E eu penso, assim dá não...
quando eu tava alocado
aqui num tinha nem asfalto,
e não tinha onde jantar
aqui num tinha crescido,
não era nem parecido
com um lugar pra viver.
Hoje tem rua, tem prédio,
tem comida, tem remédio
e barzinho pra beber

Tá vendo aquela fábrica moço?
Num eh que eu já fiquei lá
Não descansei nem um momento,
trabalhei feito um jumento,
pondo a planta pra rodar
mas fiquei muito contente,
PLC, SCADA e rede
começaram a funcionar
e eu penso, assim dá não...
na hora da aceitação
o cliente vem chorar
que queria ter suporte
uma empresa desse porte
é cortesia receber
E daí que eu contestava,
no contrato não constava
Ele não quis nem saber.

Tá vendo aquela igreja moço?
onde atras tem uma armazém
Eu aproveitei o embalo,
fiz projeto detalhado,
e comissionei também
o cidade vale a pena,
o cliente era bacana
deu até pra faturar
fiz tudo quanto é teste
nem o mala do meu chefe,
iria me chatear
pois quando a gente não erra
nem a fase nem o terra
é mais fácil de implantar
mas projeto não acaba,
e a experiência fala
que tem que abandonar!!!

Acompanhante de luxo

É... desde adolescente eu tinha essa fantasia. A fantasia de ser acompanhante de luxo. Acompanhante sempre soou na minha cabeça como alguém tão legal, tão bom, que as pessoas pagavam para ter a “companhia” dele ou dela... depois dos doze anos que fui entender o que realmente significa acompanhante de luxo.

Descobri, lógico, pelas fotos dos jornais sem censura que circulam livremente pelas ruas sem que nenhuma beata sequer venha incomodá-los. Tudo bem, afinal as garotas nuas aparecem em horário nobre na TV e nas capas destes mesmos jornais.  Ah se fosse na minha época de moleque.

 Resolvi então, que queria ser acompanhante de luxo, pelas duas definições que relatei acima. Eu tinha tudo que eu precisava: carisma, beleza, na época ainda tinha cabelo, disponibilidade de horário e a ferramenta principal... juventude!

Quem diria que um dia eu realizaria dois sonhos: ser engenheiro e ser acompanhante. Ser engenheiro veio da maneira natural, depois de cinco anos bem gastos na universidade. Já o acompanhante, não veio como eu pensava, como eu queria e principalmente, não veio do jeito que eu conseguia entender.

Hoje eu sou engenheiro durante o dia e acompanhante à noite. Me divido entre os programas. Os de PLC quando está claro, e os programas da TV, depois das 22: remédios de 3 em 3 horas, idas ao banheiro ou trazidas de comadre, papos infindáveis com os enfermeiros de plantão e um confortável cochilo na cadeira verde que está em um lugar diferente a cada mês.

No meio dessas paredes brancas, em meio a essa gente branca, não me vem nada à cabeça além de um fruto. Um fruto que enquanto está no alto, na árvore, no bando, não se deixa abalar. Permanece firme e vai amadurecendo sempre. Quando o fruto cai do pé e se afasta dos seus, não tem a menor condição de sobreviver e vai definhando. Pois se sentar ao lado deste fruto, na cadeira verde e nômade que também é hotel, leito e escada para trocar os canais do televisor que fica no meio da parede, não é fácil. Ver um fruto que era sadio, vistoso, vermelho e de carne dura ir se transformando em uma única massa mole e putrefata lentamente com o passar dos dias dói. Talvez mais em mim que sou o acompanhante de luxo desse processo natural, do que dói de fato no fruto. É estranho pensar no fruto que se esvai sem ter certeza de em quê o fruto pensa, se é que ele pensa ou já desistiu de pensar e só sabe sofrer.

Ora bolas, o fruto sou eu! Bem, agora nem sei se sou eu sou o fruto ou o fruto do fruto, ainda jovem mas nem tanto, que observa tudo de cima da árvore, esperando sua vez de cair, esperando definhar, esperando secar, esperando por um milagre ou que o super-homem voe ao redor da terra no sentido contrário à sua rotação fazendo com que o tempo volte, e o fruto que se vê de longe volte e se dependure novamente na árvore, volte pra casa, volte pra vida até que chegue a hora de cair novamente. 

Cam"peões"

Os campeões mundiais de logística, ao contrário do que ktá pensa-se não são os engenheiros de produção. São os peões. Desses de obra, que nem eu que mexem com plc, neste caso "puxa e lança cabo".  A função custo é a hora descansada e o objetivo é maximiza-la. Passar um cabo, do ponto x ao ponto y com o menor esforço e o menor tempo. A precisão do lançamento é o que mesmo? Ah, nada importante. E como conseguem. Até parece que estou não baêa. Como saber onde começar, por quais caminhos, a maneira de fazer. Realmente incrível. E todo o mundo que achou que eu ia fazer uma piada está se perguntando: e aí? Lamento mas não vai rolar.

Os campeões da falta de lógica, todos já sabem, são Vítor e Léo pela música borboletas. Mas os vice-campeões são os cipistas daqui. A placa dizia. Estamos há 3 dias sem acidentes. Nosso recorde é de 4 dias (belo recorde). E logo abaixo a seguinte frase motivacional: Ajude-nos você também a mantermos este recorde! (puts). Donde se conclui que... Hoje ou amanhã, alguém está convidado a sofrer um acidente, certo? Porrraaaaaaaa, se isso é tá na pior...

As campeãs do recurso técnico emergencial (gambiarra) voltada para a boa arte da sedução feminina e que hoje é conhecida como piriguetagem, são duas grandes amigas minhas, mas para proteger a identidade delas, vou chamá-las aqui de irmã e dia-sim-dia-não. Muito magricelinhas quando eram novinhas iam pra aula com 2, 3 e até 4 calças, uma por baixo da outra, pra aumentar o tamanho da poupança. (mother of god, quem ia pensar nisso?) Hoje, porém, são duas das mais gostosas da pequena e pacata cidade de Miracema do Norte, e eu... Friendzoned.

A campeã mundial em bizarrice, tem duas medalhas de ouro. É a dia-sim-dia-não. Lembra do caderno do menino maluquinho? Fichinha. Ela tinha mania de arrancar o próprio cabelo, e segundo ela, é até bem comum, né Flash? Só que ela pegava o cabelo e colava no caderno. Não igual Bahia fazia com os pentelhos dele no caderno de Fernanta, mas COLAVA  tudo nos caderno. Na sua lista de material tinha todo ano-base lápis, borracha, apontador, o caderno e um prestobarba.

E sem dúvida nenhuma eu sou o campeão mundial em acontecer trem errado. Comunicação entre dois equipamentos é mala de fazer. Cheguei pra fazer uns testes. Nada. Procurando defeito, vi que o cabo de rede tava rompido. Procurando o cabo, vier que ele não estava rompido, ele passava em dois switches e não estava terminado. Terminei o cabo e vi que o último lance estava errado. Olhei os terminais e vi que o cabo estava emendado errado, arrumamos um cabo e passamos por fora. Era curto. Pusemos um switch pra juntar dois cabos. A tomada era longe. Arrumei uma extensão. O padrão da tomada era diferente. Quebrei o terra pra encaixar. O outro cabo estava partido. Arrumamos outro, deu certo, mas tínhamos que devolver porque estava sendo usado. Isso tudo as 10 da noite no sertão da Bahia num sala elétrica sem ar condicionado. haaaaaaaaaaja coração.