Ah Araxá e seus causos... tem o causo da Dona Beija, que tem
gente que diz que é heroína, outros dizem que é puta paga mas tem cachaça,
doce, fonte, etc, em sua homenagem (a trois), tem o causo da água podre que na
verdade se chama água sulfurosa mas pelo cheiro que tem qualquer um pode dizer
que é agua de privada, e cura desde viadagem até o fígado dos bebuns de
plantão. E, é claro, o causo do lambisame, que não é de Araxá, mas foi aqui que
eu aprendi, então passa a ser.
O causo em si eu num sei bem não, eu sei que agora, ficar chapado
é ficar lambisame, e se pode chamar todo o mundo de seu Tião querendo se
referir a qualquer coisa de qualquer jeito a qualquer momento, desde que com a
devida entonação. Ah, e o jeito mais fácil de ficar lambisâme, ou “fabuloso” é
descendo uns 3 josué ou um “combuloso” de vodka com energético.
Como eu poderia esquecer o causo da mudança de sexo. Tem um
amigo nosso cuja alcunha não pode ser revelada, mas que depois de duas semanas de
ausência devido a uma cirurgia abaixo da
linha do equador está sendo carinhosamente chamado de Larissa. O rapaz alegre,
mente dizendo que foi apenas para retirar o freio, seja lá que parte da
genitália masculina (ou da feminina) isso for. Será que aquele funk do "Tô sem freio" saiu daí?
André, pega no meu pé. Fabão, pega na minha mão. Pablito, porque
foges de mim? Porque casou, não me convidou e foi passar a lua de mel em Paris,
na França mesmo, sem aquele trocadilho de gente pobre. Que ele não me ouça, ou
me leia, mas ainda bem que acabaram as aulas de Francês durante o trajeto
hotel-usina. As únicas coisas boas destas aulas foram descobrir que os frangos de granja
dessa equipe nunca ouviram falar em ménage a trois e contar até dez em francês
enquanto fazia tríceps francês na academia (parece aquele filme com Leonardo DiCaprio), mas todo aprendizado é válido.
E hoje... 15 minutos uteis (minutos uteis são os que eu não
estou trabalhando, dirigindo ou na academia) antes de fechar esta edição,
aconteceu o causo da falta de gasolina. Este, por sinal, real. Estava eu e
Larissa, aquele da mudança de sexo, indo trabalhar, quando acaba a gasolina do
carro. O viado do indicador marcava algo como um ou dois litros ainda, mas não
tinha nada. O carro mooooorreu (leia isto com a voz do Nerso). Desce eu e Lala
pra empurrar o carro de volta, buscando o posto mais próximo. O coitado(a)
recém operado fazendo força entre as descidas e subidas da estrada, quase
mooooorreu. Liga pra fulano, acorda beltrano, quando um taxista passou por nós
e parou. Então ele tá assim: “Faz isso, faz aquilo...” Pensei, o car****: “Cê é
taxista?” e ele: “Sou” e eu: “Então me leva no posto!”. Entrei no taxi que
desceu a avenida a 120 por hora. Enchi duas garrafas PET de gazoza e vortemo
(contrário de fumo) pro carro. Enchemos o tanque e causo encerrado. Pode mandar
pras prensas!!!
