Que é um peido pra quem tá todo borrado?

Eh... eu nunca tinha postado duas vezes no mesmo dia, mas... as circunstâncias exigem. Este blog não é um blog jornalístico, não é um blog investigativo e várias, repito, váááááárias vezes este que vos fala (ou escreve) salienta em posts antigos e até pra quem venha perguntar sem vontade de torrar a paciência que estes textos não refletem a opinião do autor. Eu acredito em igualdade sexual, racial e eticeteraetal, menos timal, porque o atlético nunca vai ganhar nada mesmo ( e isto não é a minha opinião).

Mas, apesar de não respeitarem a minha opinião, mesmo não sendo esta opinião uma opinião, respeito a opínião (tá ficando chato isso) de quem me critica, afinal todos têm direito a uma opinião: os racistas, os nazistas e facistas, os escravistas, os sexistas e os funkeiros. Gente, crítica é diferente de ameaça e encheção de saco!

Eu conheci várias mulheres que mesmo de TPM eram doces feito o doce mais doce que o doce de batata doce. Uma delas era minha mãe. Obviamente, como de costume, deve ter lido o texto, criticado meu português que nunca foi perfeito como o dela e pensado assim: "ô meu filho, c num acha que tá meio machista não?" e eu diria " o TV, é só uma brincadeira. Eu sei que o pessoal que lê meu blog, não porque é meu parente ou gostaria de ser, tá lendo pela piada e ninguém, repito, ninguém (leiam isto com a voz do diabo dos melhores do mundo) vai levar pra maldade."

Eu sou um idiota mesmo.

Direito do consumidor

Eu sou a favor de uma lei em que todo homem casado ou namorado teria o direito constituído de trair durante 5 dias a cada 28. Não precisar ser traição ao pé da letra, mas pelo menos pensar em outras, conversar com outras, flertar outras mulheres que não estejam marcadas com o símbolo do demônio. Sim, porque TPM não é coisa de Deus, assim como o jiló.

É comprovado cientificamente que a mulher tem esses sintomas antes de entrar no seu período, como depressão, ansiedade, vontade de comer chocolate, holocausto, guerra nuclear e choradeira. Mas também é comprovado que o homem, diferente da mulher, é poligâmico e isso é uma das razões para a mulher carregar a cria, e não o homem. Desta forma a lei Chamex está embasada em critérios científicos.

Há quem diga que o contrário de paixão é mãeteto. Não é... é TPM. Isto pode parecer uma visão machista, e é. Se alguém discordar pode escrever algo em seu próprio blog. Já isto é o que eu diria se eu estivesse de uma TPM leve.

Se o autor de X-Men fosse uma mulher de TPM, as nossas heroínas seriam: “Tempestade em um copo d’água”, “Vam-pira com qualquer coisa”, “Garota Má-vel” também conhecida como “Jean-guei” do verbo “jean-gar” , “Jubi-screveunum-leu pau cumeu” e “Lince Nega que eu quero ver”. Todas elas teriam o poder de fazer qualquer homem num raio que o parta sofrer combustão espontânea.

Sabe qual é a diferença de um vulcão em erupção e uma mulher na TPM? A mulher na TPM não tem medo do vulcão. O resto é igualzinho... cospem coisas que estavam guardadas no seu interior há anos, expulsam um certo liquido quente e vermelho, e fazem com que todos ao seu redor “corram pra salvar suas viiiiiiiiiiiiiidas!”

Está não é uma obra de ficção. Qualquer semelhança não é mera coincidência... e deixa eu terminar isso antes que eu acabe apanhando. Espero que todas que não estejam de TPM entendam a brincadeira, já as que estão, já dizia a voz daquele filme horroroso da fita e da menina do poço: “Seven days”!

Tattoo do bem

Sapassado (sábado passado em minerês) e passei por uma coisa nova na minha vida de 30 anos bem vividos. Depois de velho, tive uma crise de meia idade e resolvi fazer uma tatuagem. Pessoas normais trocam de carro, compram apartamentos mas eu... rá... tatuagem!!! Mas foi uma experiência muito boa em alguns pontos: nunca pensei que fosse tão caro e que a hora do tatuador fosse mais cara que a minha. Não dói! Esse negócio eh mito. Incomoda um pouco mas não chega a ser dor. Dá trabalho pra cacete ( queria falar caralho pra rimar mas caralho é um palavrão e ficar escrevendo caralho em  um blog de respeito é foda.) Sangue, pus, pomada, filme plástico... tudo isso pra ter o símbolo da ordem Jedi no ombro. E quer saber? Ficou massa.

Um outro aprendizado bacana, foi que nessas duas horas e meia em que eu fiquei deitado com aquela agulha fazendo bzzzzzz, o cachorro não é o melhor amigo do homem, mas o tatuador. Devia haver um manual de o que não dizer a seu tatuador, enquanto ele te tatua, veja bem:

Nunca, jamais, em hipótese nenhuma, chame seu tatuador de viado, ele pode querer se vingar:

Me diz quem tem um pinto atrás agora?

Não seria bom dizer nem pensar que seu tatuador é um idiota... tire isto da sua cabeça, ou ela pode ficar lá pra sempre:

E por mais que seu tatuador não saiba escrever  nem em português

Nem em inglês

Não acho uma boa idéia nem de longe mandar enfiar a ferramenta no *. Ela pode parar no * errado. No caso, no seu.

Ou pode ser ainda pior e você mesmo escolher o desenho errado e sair assim:

Pobre coitado. (Aqui cabe um adendo. Marquim do espeto me para na rua outro dia e me diz satisfeito: "Tá sumido hein?! Tá sumido igual ao futebol do "galão"!". Elri)

Seguindo esses conselhos, acho que não tem com o dar errado, talvez se você escolher direito o desenho, pode ficar maneira assim:

Keep walking, Skywalker!